Как построить отношения с любимым?
  Мне, как психологу, психотерапевту, часто задают разнообразные вопросы
– не столько для того, чтобы в чем-то разобраться, сколько для того,
чтобы получить конкретные ответы на общие вопросы «как жить?», «как
любить?» и т.п.
И дело не столько в том, что люди не знают ответ
на этот вопрос, - нет. Скорее, они полагают, что где-то существует
какой-то идеальный жизненный проект: план, который дал бы
гарантированное счастье, любовь, успех и здоровье в жизни. И этот план,
проект должны знать психологи. А кто еще? Их же этому учат, так? Почти
так. Чему-то учат. Что-то знают. И? Если бы знание работало, они были
бы именно такими людьми – успешными, здоровыми и счастливыми. Что-то
среди психологов я таковых наблюдаю не чаще, чем среди других
профессиональных прослоек общества.
Приведу пример с виду простого общего вопроса и такого же, с виду, простого общего ответа.
Вопрос. Как построить отношения с любимым человеком?
Размышления, предваряющие ответ.
План строительства (создан исключительно для того, чтобы вы могли представить бессмысленность ответа). Итак, нужно:
1. Осознать – кто вы, что вы за человек, чего хотите, к чему стремитесь. Для этого придется:
1.1.
Мысленно отделить себя любимого от всех, кто вас воспитывал. То есть,
выделить, что из ваших мыслей – ваше, а что мамино, папино, сестры,
воспиталки, училки и т.п.
1.2. Все чужие мысли, которые вы
обнаружите, следует переосмыслить в ключе «а оно мне надо?» В
результате должны остаться все полезные и нужные вам мысли, а остальные
– отправиться без сожаления в мусор.
1.3. Тоже самое следует
проделать со всеми своими мечтами, планами, желаниями, представлениями
(в том числе о вас, о вашем теле, вашей работе и вашем увлечением
рефлексией) и прочим.
1.4. Принять те свои части, которые вы не
принимаете (как хорошие, так и плохие). Обнаружить их не трудно.
Достаточно посмотреть вокруг и найти десяток людей, которые вам
отвратительны и десяток тех, кто ужасно нравится, - выделить их
ключевые черты и «присвоить» их. То есть сесть перед зеркалом и
выразительно все это рассказать про себя: «я – умный, красивый,
оголтелый фанатик…» и т.п. Рассказывать, пока не привыкнете.
1.5.
Посмотреть внимательно на всех, кто для вас что-то значит, и найти для
каждого 100 отличий от того лица, которое было самым значимым в вашем
детстве (обычно это мама), - и отличия должны быть именно из того
времени, в котором человек был так сверхзначим.
1.6. Осознать и
пережить все не пережитые чувства к родителю противоположного пола. В
том числе эротического содержания. Если случались.
2. Принять
то, что у вас получилось. Когда у вас появится мысль: «О, теперь это Я,
только мне не нравится что-то…», - все повторить, начиная с пункта 1.1.
3.
Представить, что тот человек, которого вы любите, всего этого не делал,
и не имеет, скорее всего, понятия, кто он такой (а если вы ему это
предложите, предположит, что вы сошли с ума). Если вам, наоборот,
покажется, что он такой же, как и вы, - проделать повторно пункт 1.4.
4.
Подумать хорошенько, стоит ли строить отношения с человеком, о котором
вы абсолютно ничего не знаете. Если в этом месте вам покажется, что
что-то все-таки знаете, повторить пункты 1.5. и 1.6.
5. Если вы
дошли до этого пункта, и от вас еще не сбежал тот, с кем вы собирались
налаживать отношения, самое время попытаться с ним познакомиться. Когда
вы любите, - это трудно. Для этого:
5.1. Исходите из того, что
он и сам ничего не знает о себе и вам придется вести себя практически,
как шпион, чтобы которому все вешают лапшу на уши, причем из самых
добрых побуждений. На слова вашего избранника придется реагировать, в
лучшем случае, как на сомнительные гипотезы: даже если речь идет о
чувствах к вам.
5.2. Вам придется опираться исключительно на
факты, а они могут оказаться неутешительными или погребенными под
ворохом фантазий. Но кое-что получится все-таки извлечь. Например, если
ваш избранник из многодетной семьи (3 и более детей), то он умеет
выживать в условиях конкуренции и будет все время создавать
соответствующую ситуацию, опасаясь, что вы ухватите лучший кусок. Или
если он (она) был единственным в семье, - для него всегда рядом есть
Сильнейший, который знает и умеет решать все его (или ее) проблемы. И
так далее. Зачем вам нужны эти факты? Чтобы представлять, в какие
именно ситуации вас будут неосознанно втягивать всю жизнь (если только
ваш партнер вслед за вами не проделает самым добросовестным образом
все, что было рекомендовано выше).
5.3. Прислушаться внимательно
к себе: своим мыслям, чувствам, ощущениям, - чтобы убедиться, что вы
хотите продолжать строить отношения с этим человеком.
6. Именно
в этом месте вы, скорее всего, осознаете, что нужно было сразу затевать
это все с тем, кто разделяет ваше увлечение психологией и стремление к
рефлексии. И пойдете искать подходящего человека. Когда вы его найдете,
у вас возникнет другая проблема: он будет очень мало походить на
идеальный образ партнера в вашей голове. От 90-60-90 останутся жалкие
ошметки, так же как и от «голубоглазого блондина на белом коне». После
чего вы либо вернетесь к первому и попытаетесь его убедить, как это
прекрасно – познавать себя; либо снова проделаете пункты 1.1. и 1.2., в
надежде, что изначальный придуманный идеальный образ не ваш, и как-то
рассосется.
7. Если Новый Человек окажется действительно также
увлечен осознаванием, как и вы, вас ожидает много удивительно нового:
вы сможете узнать, что мир другого человека – это нечто очень сильно
отличающееся от вашего. Что то, что для вас сложно и трудно, в том мире
вообще не существует, а то, что для вас легко и приятно, - представляет
собой не решаемую задачу. Или наоборот. И если вы сможете не броситься
решать и учить другого человека, как жить, а сможете просто
заинтересованно наблюдать (и дадите ему также наблюдать за вами), - с
этого места и начнется ваше строительство отношений. Вы сможете
рассказать друг другу, что вам нужно, чего вы хотите. Как и в и чем вас
поддерживать, как и в чем – не стоит. Как вас любить, ласкать и
возбуждать. Как строить отношения с вашими близкими, как реагировать на
ваши жалобы и проблемы и прочее, и прочее, и прочее. И это будет уже не
сложно: просто потому, что вы знаете это про себя и можете получить
напрямую желаемое, не прибегая к манипуляциям и шантажу разных степеней
тяжести.
8. А если вы все-таки вернетесь к первому, - возможно,
изменяться начнет он. И тогда тоже есть шанс. А если нет, - то вы
будете строить отношения, как все: терпеть то, что можно вытерпеть и
бунтовать в том, что вытерпеть нельзя. И если образовавшийся баланс
устроит обоих – вы и будете вместе, до тех пор, пока окончательно не
потеряете интерес к тому, про кого вы думаете, что он «прочитанная
книга».
Итак. Финал.
Ответ. Чтобы построить отношения с
любимым человеком, необходимо уметь быть отдельным. Уметь быть близким.
Быть интересным себе, а так же - искренне интересоваться партнером.
Узнаете
все вышеперечисленные пункты в моем ответе? И как их можно туда
впихнуть? И об этом ли вообще спрашивает человек, задающий вопрос?
Скорее всего, о чем-то другом. О какой-то конкретной, трудно решаемой
ситуации. И мой общий ответ ему без надобности, - что длинный, что
короткий.
«И что тогда делать, - можете спросить вы, - если я не
знаю, с чего начать, чтобы что-то изменить? Не спрашивать?» Спрашивать.
Правда, без надежды на прямой и простой ответ. А еще лучше – описывать
конкретную ситуацию, вместо общих вопросов.
P.s. Вы можете
спросить – почему же этот план бессмысленный, если так все хорошо
выходит. Отвечаю: потому, что это не реально сделать в одиночку.
Человек – это существо, заточенное так, чтобы не видеть реальности, а
то будет очень трудно жить. При самостоятельной работе, вы обязательно
найдете, как обмануть самого себя, лишь бы не увидеть то, что есть.
Реальность – это то, что больно, трудно, страшно, стыдно и прочее. А то
зачем было бы сбегать от нее? И еще один нюанс (его нет в «плане
строительства», но он есть в ответе), - научиться быть близким можно
только рядом с другим человеком, если, конечно, вы не научились этому в
детстве.
P.p.s. И последнее: почему «знание не работает».
"Знать" - мало. Чтобы «план строительства» сработал, его весь нужно
прожить. А на это нужно много мужества и терпения.
Автор Виктория Пекарская
|
